这几天, 百无聊懒的时候, 我学会了在浴视的镜子中审视自己, 学会了面对那个越来越让我感到陌生的我!

看到镜子中的我, 感觉得那样的陌生, 这个就是以前那个自信, 甚至有点自大的我吗?

从来没试过有像最近这段时间这样的沮丧, 工作不顺利, 之前的抱负似乎早已成了家里人的负担, 生活中的一切, 压得我喘不过气来, 工作的不顺利, 加上家人的不理解, 让我体验到了什么叫做行尸走肉, 虽然自己总想振作起来, 但是每一次在稍有转机的时候, 又遭遇另外一些烦人的事情! 有时候, 竟前所未有的怨天尤人起来!

工作的顺利倒还罢了, 最让我喘不过气来的是, 却是生活上那些鸡毛蒜皮般的琐事: GF和母亲之间其实都相处的不错, 这个也曾经让我感到欣慰, 但是在朝夕相对的现实生活中, 摩擦当然也是意料中的接踵而来, 代沟, 语言不通, 文化不同, 造成了很多其实并不必要的摩擦, 看似无伤大雅的文化碰撞, 却几乎成了我的心头之痛, 夹缝中生活是那样的辛苦, 的确, 有些时候, 我会耐心的跟母亲解释, 但更多的时候,我选择了责备GF, 的确, 在我看来, 跟一位长辈争辩一件没有是非之分的事情, 本来就是一件不应该的事情, 虽然, 每次摩擦都是皆大欢喜的收场, 但是, 有谁知道, 在工作不顺的情况下, 常常游说于两个因为不同文化,不同时代而导致不同观念的人之间, 对我来说, 会是怎样的痛苦?

母亲倒还好说, 老人嘛, 其实就是唠叨一点, 说过解释过, 就忘了, 但是, 有些时候, 在GF看来, 老人家的一些观念, 是陈旧腐朽的, 而我却一直或多或少的附和老人的观点, 便是大男人主义的明证, 按照GF的性格, 她不想为这些无关是非的小事跟老人家争执, 但是她更不想我因为老人的思想而成就了我大男人主义的观念, 我想那个是大部分女人所不能容忍的事吧! 但是她却没有想到, 我之所以附和母亲的观点, 并不是因为我觉得母亲的观点是对的, 相反的, 我是觉得老人家的思想是很明显的陈旧观念, 这个根本不能讨论都可以得出的结论, 何必去花时间花精力去做争吵这种卖力不讨的事情呢?

事无巨细, 小事积起来也是可怕的, 或者是因为这些家庭琐事, 或者是她渐渐的已失去了信心, 反正我是实实在在的感觉到某些东西已经变了, 可怕地变了! 而可悲的是, 对于这种让我痛心的改变, 我却几乎无能为力! 每次争吵之后, 虽然都能和好, 但是却不能如初, 如今的我们, 时常让我联想到”貌和神离”这个词. 或者正如每次她责备我的时候总是把所有的责任推在我身上一样, 她应该也想, 这些都是我一个人造成的, 或许是吧……

每次躺在床上睡不着的时候, 总会想起以前在学校跟她拍拖的情形, 回忆是美好得让人向往的, 但也是美好得让现在的我心痛的, 虽然目前来说, 表面上没有什么, 但是我知道”Something is wrong”. 在我看来, 世界上最痛苦的事, 莫过于两个人真心相爱, 但是却无疾而终, 我爱我的GF, 虽然没有花言巧语, 却是前所未有的爱这么一个人, 爱之愈深, 痛之愈切, 我实在难得想像, 某此事, 假如真的发生了, 会是怎样的让人……

现在的状况, 让我觉得我是在苦心经营: 我们已经很久没有一起在电脑前看电影了, 而这个之前却是她最喜欢的消遣之一, 她一边看, 一边不停的问, 我假装很不耐烦, 但却很享受帮她解释所有一切事情的过程,但是, 两个星期前跟她看电影, 故意把电影中的一个穿邦的镜头指给她看, 没想到她却很不耐烦的跟我争辩, 我很受伤, 是我承认不起错误? 还是我太小气? 抑或是另外的一些东西变了?

最近的两年, 是我这辈子以来最失意, 最窝囊的一段时间, 过分的自信, 失策的计划, 加上糟糕的运气, 让我失去了很多, 但毕竟我努力过, 也没有什么可后悔的, 但是我最后悔的, 是让我们两个发展成这样子, 虽然现在并无”大碍”, 但是几乎所有的事情, 但无不让我感到沮丧, 或者是我太过悲观, 或者生活本来就是这样, 有七年之痒, 当然也会有四年之痒 ……

怎么办? 我应该怎么办? 这是我现在天天在想的问题……
 
 

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